I m p a s s e *

2011-02-28T20:19:00.000-08:00

Nunca es suficiente la carga mental para escribir.. ni tampoco la acumulación de sentimientos para decir unas cuantas cosas, a veces creo ke el momento llega y si aparece, es necesario plasmarlo en un papel? o en una corta historia dentro de tu blog? no sé.. me siento cansada mental y emocionalmente a pesar d ke mi vida ha estado más plena ke nunca. Ahora tengo kámara, vite! registrar momentos inolvidables será lo mejor para mi frágil memoria de pajarito :)

Como un escolar hoy yo vuelvo a repetir (8)

2010-12-01T07:36:00.000-08:00

.. vuelvo a fracasar porke no me importa nada porke a nada yo le doy el valor que tú le das (8) U.U Lo que llevo de año ha sido realmente crudo y agobiante ._. pero siento ke eso se debe a mi innata debilidad por complicarme con kosas triviales y vanas que no conducen a nada, pero sin embargo las agrando y me hace daño. Hace unos pocos días experimenté una sensación diferente, me vi kargada de una masa turbia en mi cabeza que no me permitía pensar y sólo me acercaba a sentimientos muy oscuros.. me consumió la superficialidad U.U sin embargo, me di cuenta d ke no kiero eso en mi vida, de hecho me sentí muy liviana cuando pude mirarme y decir 'contrólate' y filo.. quería expresar eso :P

Cuando vi esta foto, noté que perdí mi presentación sobre Borges :/ y no es ke me guste demasiado, pero si escogí ese poema fue porke me identificó de alguna manera en especial, y particularmente porque habla mucho de 'eso' ke siento akí adentro y ke no me kiere dejar ir. Es normal ya a estas alturas? lo único ke sé es ke tengo una sensación ligada a recuerdos clavados a mi sombra que no me deja trankila.. ké habrá kedado inconcluso? pues considero ke si no he podido cerrar una etapa, independiente de todas las señales ke ésta me ha demostrado, significa que tiene muchos cabos sueltos o ke simplemente yo no kiero dejarlos ir.. tengo mucho ke escribir kizás, pero temo ke me dará mucha más pena. Vuelvo luego. kjljgbh :(

2010-11-29T05:20:00.000-08:00

Sometimes I feel the fear of uncertainty, stinging clear.. And I can't help but ask myself how much I'll let the fear take the wheel and steer.. It's driven me before, and it seems to have a vague, haunting mass appeal, but lately I am beginning to find that I should be the one behind the wheel! Whatever tomorrow brings, I'll be there with open arms and open eyes yeaah.. So if I decide to waiver my chance to be one of the hive will I choose water over wine and hold my own and drive? It's driven me before and it seems to be the way that everyone else gets around, but lately I'm beginning to find that when I drive myself my light is found.. So whatever tomorrow brings, I'll be there with open arms and open eyes yeaah.. Would you kill the Queen to crush the hive? Would you choose water over wine, hold the wheel and drive?

Sé ke es mucho pedir.. pero algún día podría tener junto a mí a un hombre muy guapo, ke toke instrumentos, cante lindo, sea muy tierno y adorable, pero con carácter y bien hombre y que tenga la misma espaldaaaaa >.<>

2010-11-22T21:00:00.000-08:00

No digas nunca de mí ke soy una buena mujer.. ni sikiera sé kién soy, y es por eso ke tampoco puedo decir kien eres o ké significas para mí, porke ké sentido tiene hacerlo si ya ni sikiera sé lo ke significa amor? y sí, se entiende.. lo dije, amor, sí, amor.. esta pena reculiá me tiene xata por la xuxa, me dueles en el alma.. cómo puede ser ke pase el tiempo y yo siga en lo mismo? es el impacto? es eso? me duele wn, me duele la weá.. pero ya, piensa.. por ella, no, no por ella.. por lo ke ella siente por mí :( Ya filo, eraaax.. Ahora pienso, no soy tan valiente.. si no fuera por mi gente, nada kedaría d esta persona.. y si usted existe, le agradezco haber puesto a la poka y nada de gente ke tengo, y a ti, ke ya no existes.. gracias por llevarte todo de mí y transformarme en alguien nuevo, en una mina más fuerte y ke sigue en este intento de vida a la ke ya no perteneces, pero ke siempre será tuya.. devuélvemela porfa, o mejor te la kito y sigo kon lo mío!

Desilusión es la palabra que buscaba!

2010-11-04T22:37:00.000-07:00

Fortunata era la mujer más deseada y la más odiada,
no era la más linda ni la más educada, tampoco
tenía en su alma lo ke tiene la típica mujer ke esperas
encontrar.. pero ella tenía algo, ese no sé ké ke te
encanta y ke te envuelve, esa esencia adictiva ke no
te permite pensar racionalmente y te hace sólo actuar
y sentir ke estás vivo momentáneamente..

Fortunata tenía los ojos komo dos luceros..
yo tengo algo de Fortunata..

[Mi condena - Fiskales Ad-Hok]

Recordé de pronto ke dejé de fumar!

2010-10-22T22:16:00.001-07:00

Me siento komo esa gente loka ke se desahoga con alkohol, cigarrillos y unos cuantos escritos.. Lo mío no es la poesía, bien lo sé, lo mío son los garabatos con algo de sentido poko komún y kon muchas y no relevantes imperfecciones, mucho sentimiento y una carga inmensa de dolor espiritual ke se transmite increíble y ensordesedoramente tras unas vivencias alternas ke ya deberían kedar en desuso. No sé qué escribir.. sólo sé ke tengo unas ideas en la cabeza ke piden a gritos explotar y salir de akí.. miedo no tengo, sólo un poco de pudor y me siento bien, muy bien al saber y tomar conciencia de lo mucho ke kuidé en esto :) nada demasiaaaaaado (I) algo he aprendido tras lidiar con profesores algo más lokos ke yo.. ayer agonizó el amor, la muerte lo dejó escoger, y juro ke comprendo todo, pero komprender demasiado también hace surgir imperfecciones antes vividas y kon miedo a las alturas u.u entonces sí, sí tengo algo de miedo, pero más miedo me da enfrentarme a algo ke acabo de olvidar pero ke tengo muy presente.. su ausencia lo hace ser más importante ke lo ke realmente sé! brígido, brígido mirar atrás y pensar 'esto lo hice bien, es bueno no expresar demasiado'.. al fin mi sutileza escondida sirvió de algo, y te juro ke tengo una sensación extraña de vacío irrecuperable y ke me molesta mucho, mucho! siento, y siento mucho y recuerdo ke kizás no me cuidé tanto, próximamente tendré ke saber manejar esas emociones un tanto psicópatas ke me conducen a la inercia.. Nihilismo, ohhh nihilismo postivo/negativo absorvente y encapsulante! ké sería de mí si hubiera seguido mis pasos iniciales? muerteeeee muerte a esa irracionalidad inexorable ke me intrankiliza y me hace sentir más viva :( nunca me he considerado bipolar, sólo siento ke tengo unos extremos ke se entrelazan de manera increíble y ke definitivamente complementan esa mezcla tan imperfecta ke soy, me siento un tanto feliz así, pero también un poco descuidada e ilusa.. Cuando kieras, cuando realmente me kieras, yo no seguiré viva ni para ti ni para mí (L)!

Oh, me acabo de describir en mi mente.. esa era yo hace unos años atrás!!

Cada uno en lo suyo para (yo) no llorar después

2010-09-10T08:02:00.000-07:00

A veces recuerdo a un amigo que me dio una extraña respuesta al preguntarle 'qué puedo hacer con esto', pues él dijo 'escribir'. Cómo pretende ke yo encuentre una solución con una respuesta como esa? Claro, la solución jamás la iba a encontrar si no hacía algo con eso; y escribí, escribí una pekeña nota que dijo demasiado, pero no obtuvo una respuesta.

A veces pienso que la vida algo me kiere decir, ke me kiere evitar un rompimiento más amplio del corazón y genera situaciones como estas, sin embargo, jamás olvido ke el tiempo no pasa frente a nosotros y toma autoridad en cuanto a nuestros actos, pues somos nosotros los ke pasamos frente al tiempo y tomamos decisiones, actuamos, figuramos frente a él sin darnos cuenta de lo que realmente keremos o neccesitamos.. mejor no culpemos al tiempo.

A veces creo que se puede dar incluso una décima oportunidad, o al menos la posibilidad de remediar algo d lo que no eres culpable, pero terminas pidiendo disculpas hasta por lo que no hiciste, arreglando problemas que te atribuyeron porke hay seres ke tienen una enorme capacidad para dar vuelta la moneda y demostrarte de una u otra forma la víctima y el victimario.. de dudosa fuente, por cierto ._.

A veces siento, sabías? siento muy profundamente cada palabra que no dices, cada momento ke sólo corresponde a una ilusión y esas caritas de cariño no son más ke parte de tu actuación, qué más puedo decir.. felicidades! tienes el premio al mejor actor, pero gracias, muchas gracias por curarme de mi ridícula obsesión con el amor.

Hoy Santiago está nublado, igual ke mi cabeza ._. y recuerdas que alguna vez amé -todo- , simplemente amé? Lo siento, no puedo ser perfecta, no puedo ser nada, nada, no kiero ser nada, sólo kiero acostarme y ke se pase esta maldita enfermedad ke me hace recordar, pensar, creer y sentir más de la cuenta; y a eso agrega que realmente estoy enferma -entiéndase, o mejor mal entiéndase-, o por lo menos otórguenme los días necesarios para sufrir una desilusión/decepción ya vivida alguna vez, sólo para apaciguar el dolor.. sólo para olvidarlo nuevamente y volver a caer en otra ocasión.

Blow me away..

2010-09-06T21:54:00.000-07:00

Después de un tiempo uno pierde el hábito de escribir y las ganas de mantener todo tan ordenado en tu habitación komo antes ._. es raro no tener un sentimiento latente tampoco, y más aún no poder articular palabras ke reproduzcan algunos sentimientos ya marchitos y bastante usados y sin respuestas evidentes.. Bueno, he pensado ke las kosas no han cambiado tanto komo antes, kizás ya no vivimos las mismas realidades, los referentes siguen siendo los mismos ._. y en mi caso personalmente hablando x) sigo siendo la misma de siempre.. y ese es el problema; cuándo llegará el día en ke vea el cielo de diferente color? o no tengas las ganas de alkoholizarme e intoxikarme en un humo extraño ke un amigo podría facilitar? pienso y siento ke mis ganas de sentir están más a flor d piel ke antes -eso sí ha cambiado- pero tú.. tú ya no significas lo mismo dentro de mí u.u pero sigues estando y yo ahogando mis penas en tu recuerdo u.u Yo no sé.. para mí siempre serás el único culpable de mi desdicha :/ y no es ke seas un ser adorable ke me haga sentir maripositas -maripositas komo diría mi pekeñita- pero soy tan manipulablemente utilizable y desechable? me acordé de la makitamella y sus palabras.. no puedo valorarme u.u no puedo ser lo ke kiero ni tampoco luchar contra mi destino irrevocable y es raro usar esa palabra porke jamás la diría si no sé kómo se escribe u.u y más raro es medir el tiempo según la cantidad de cigarrillos ke alguien puede fumar.. y más raro es xD naah.. basta de rarezas, necesito una fuerte dosis de realidad u.u y he ahí una confirmación de lo ke soy, d mi pasado y d lo ke seré, y es ke siempre he pedido a gritos ke me inyectes de ti y de lo ke eres y d todo lo ke implikas sabiendo ke jamás serás una realidad para mí..

Oh, God, protect me from what I want..

Last post on the bugle

2010-08-29T20:01:00.000-07:00

If i have to go
I will be thinking of your love..
oh, somehow you will know,
you will know..
thinking of your love!

[...]

FUMO, fumo hoy y lo haré mañana

2010-08-22T22:12:00.000-07:00

.. mucho ke decir, mucho ke hacer; nada ke decirte, nada ke hacer contigo.

Porke cuando ya no kedan palabras ni hechos que sustenten un algo, es mejor dejarlo sin mirar atrás.. Aprendiste, sí, lo hiciste; comprendiste que así komo tú has hecho daño, te pagan con la misma moneda ._. nunca, nunca, nuuuuuunca creas ke no duele, ni menos ke piensas ke algo es correcto.. y jamás afirmes ke escribo kosas kon sentido..

.. porke kuando eres puro sentimiento, no necesitas explikarte.

Imbécil

2010-07-20T13:27:00.000-07:00

No sé muy bien lo ke kiero esribir, sólo sé que tengo claro quienes son los que están aquí ;) No me sirven las palabras bonitas ni las frases clichés, jamás me ha gustado que utilicen el lenguaje como medio de retención o facilitador en situaciones críticas, al menos conmigo ya no funciona. Muchas veces las personas se lavan la boca sacando en cara hechos de un pasado lejano para persuadir ante sus actos, pero qué consiguen? sólo alargar la agonía en situaciones muertas a las que ya más vida no le pueden agregar, es así cómo quieren ser recordados? Por favor, basura humana! afronten que ya no tienen nada que hacer ahí, y sigan su estúpido camino sin sentido por otra parteee.. y no arruinando la vida de los demás.

Después de escribir eso, sólo sé que no kiero más gente basura en mi vida x) yo feliz kon las personas ke tengo al lado, y, aunke a otros no los vea muy seguido, siempre se hacen presentes de una manera agradable, no tirando mierda ;) y bueno.. este semestre ha sido de conservar amistades verdaderas, desechar a gente falsa, y conocer muchas otras personas ke me han sorprendido.. ellos saben kienes son :)! Es por esto ke estas vacaciones las voy a pasar reflexionando sobre los factores ke me dañan, no kiero tenerlos más ocupando tiempo y espacio que puedo aprovechar en otras cosas, sólo así puedo sacarlos de mi vida, incluyendo a algunos ke a pesar de haber tenido toda mi alma, corazón, tiempo y espíritu para ellos, ya no significan absolutamente NADA.. x)!

Y me da lata saber ke ya no siento las ganas irremediables de mantenerlo a mi lado x) FIN.

Para sufrir ahora lo ke no kiero mañana..

2010-06-20T23:27:00.000-07:00

.. he decidido dejar atrás todos los komponentes de lo ke soy, y, así, empezar a crear algo nuevo ke nace desde mis adentros, pues.. independiente de lo ke fui en un pasado, es momento de avanzar cuando observas de pie la realidad ke sitúas frente a ti y puedes percibir que caminas sola en el abismo sin principio ni final, porke para sentir, en este caso, se necesitan dos, no uno. Y limpiando un poco -y sólo un poco- tu alma de las circunstancias ajenas, es más fácil emprender el caminode regreso a ti mismo, camino ke ya inicié alguna vez y ke dejé incompleto para continuarlo komo tantas veces decidí anteriormente. Es utópico, lo sé, pero es más irreal aún pretender ke puedo amoldar la mitad ke creí mía y no es así.
Yo nokería hacerlo.. pero ahora, he decidido ke no me importa lo ke manda mi absurdo corazón, lo importante es guiarle los pasos para ke sane y pueda sentirse sólo -y nuevamente sólo un poco- feliz o kizás.. sólo trankilo.

Feliz NO aniversario, feliz comienzo de una nueva casualidad.

2010-06-13T21:50:00.000-07:00

Las noches lluviosas y frías, confusas y nebulosas,
hacen ke inevitablemente tu recuerdo duela un poco.

En vano se reviven risas, momentos, lágrimas..
porke pensé ke sólo conmigo brillarían sus ojitos de
tanto amor.. pero me ekivoké, no puedo pretender ke mi
pasado trascienda los límites más altos.. Esto es culpa
de los dioses.. me castigan por tratar de llegar hasta el
cielo.. No importa, la felicidad es difícil de alcanzar..
en especial para dos seres indestructibles e inmortales..
así ke te apoyo.. mientras tanto, yo sigo esperando al
niño ke conocí una vez, sí.. una vez en un sueño..

* Puedo tratar de vivir trankila, puedo intentarlo una vez más..

[Hyperfast - Lacuna Coil]

2010-06-09T21:39:00.000-07:00

Primero viene el amor.. ok, ya pasó.
Segundo paso, LOCURA.. en eso estoy..

...

es hora ya del tercer paso? u.u

.. para ayudarme un poco a sobrevivir

2010-06-06T23:59:00.000-07:00

'Fortunata tenía los ojos como dos estrellas,

las manos rotas de tanto trabajar y el corazón
lleno de inocencia.. Yo la engañé, la perdí.. le dije
mil mentiras. El pueblo es tonto de remate.. se
lo cree todo si le dicen palabras finas'

* Qué sako kon escribir y dar a conocer todo lo ke siento? nunca sirvió de nada, nunca servirá, y nada de esto existe porke yo ya no existo :( o ya no kiero hacerlo.. Sal de mí por favor T.T

*_____________Come here..

2010-06-03T22:05:00.000-07:00

Oh, how I love you..
And in the evening,
when we are sleeping,
We are sleeping..
Oh, we are sleeping..

[Don't forget..]

Mientras más lo pienso, más Romántica me vuelvo..

2010-05-26T21:48:00.000-07:00

'Si tú mueres primero, yo te prometo que escribiré la historia de nuestro amor con toda el alma llena de sentimiento.. la escribiré con sangre, con tinta sangre del corazón..'

Hoy en clases recordé ke no puedo desligarme de mi hermosa pero triste cualidad romántica ke hasta el día de mi muerte llevaré dentro de mi alma, la esencia no se pierde.. y mi existir no me permite ser diferente. Es difícil concentrarse cuando cada texto ke lees, canción ke escuchas, comentarios ke recibes e incluso cuando el contexto histórico, social y cultural de nuestros creadores de identidad mundial no me permiten desviar de mi espíritu akel sentimiento de resignación ante mi realidad.. complikado.. Pero ké más puedo pedir? si durante 21 años he formado esto ke llamo personalidad y con ella vivo y me desenvuelvo.. con ella me manifiesto, me expreso, el problema es ke no creo ke sea la manera adecuada.. Asimismo (y dándole al estudio de conectores ke aprendí en un recorrido de la 104), no puedo dejar de ser lo ke soy por haber vivido una mal experiencia.. Y sí, me sentí identificada con Octavio Paz, así komo kon tantos representantes no declarados de lo ke llevo por dentro.. porke osó a referirse a lo ke me conforma komo persona, y esto no lo puedo olvidar, es inherente completamente a todo lo ke soy, son mis elementos fundamentales.. para el planeta se podrán llamar Agua, Tierra, Fuego, Aire.. para mí.. es puro sentimiento, locura, pasión, entrega.. no puedo alejarlos! no puedo negarme a mí misma! estos elementos van conmigo adonde kiera ke me lleven mis pasos, y, a la vez, éstos son guidados por aquellos.. KAOS x3!! no importa, los asumo y admito kon orgullo ;) pues.. si no significaran algo.. no estarías viendo esto, verdad? no hubieran dejado una huella en tu vida.. no crees? Pero en el fondo sólo es eso, una huella, acaso no hay cicatrices? pues no.. sólo una volátil huella ke se asemeja tanto a mí komo yo a ella, pues ambas tenemos una capacidad increíble para desvanecernos de la vida de un ser humano ke no la impregna dentro de sí. Y akí estoy.. mirando la hora y el vaso vacío, mi cajetilla de cigarillos ke me costó 700 pesos y promete subir a 800? 900? lo ke me recuerda ke el precio es muy importante.. pues yo demostré no valer más ke un sueldo mensual y unas salidas nocturnas :/! me siento desplazada por el maldito dinero y la hermosa noche.. yo no ofrecía ni lo uno ni lo otro. En fin, volvamos a lo mío: No puedo dejar atrás la expresión romántica en mi rostro x) ni puedo dejar de ser en mi existencia u.u la literatura caga la mente, waxoo, no la estudie! XD Putaaa.. sólo kiero decir -porke perdí la idea- ke me voy a tatuar.. y la verdad es ke ya había pensado el significado.. pero no lo había contado u.u una buena herida de garra en mi pecho, el terrible zarpazo xD puta, mhmhm.. sé ke es fuerte tatuarte algo en representación de otra cosa.. pero para mí es importante porke me siento identificada.. mi corazón, mi espíritu y mi alma residen en mi pecho.. pueden intentar tocarlos -ke se entienda xD-, desearlos, buskarlos, necesitarlos.. pero arrebatarlos NO.. ellos permanecen konmigo forever and always, y sí.. tú lo intentaste más ke cualkier otro.. y sí.. en un momento los tuviste y no sólo eso, fui tuya por completo.. pero, cuando me los devolviste, di mi palabra ke nunca más alguien lograría ni sikiera hacerlos sentir.. dejaste la herida, dejaste el intento plasmado en mi piel, dejaste la marca ke llevaré conmigo para siempre.. pero sólo kedó en el intento, sólo me dañaste, lo demás permanece adentro ;)!

igual ya no siento lo mismo, adiós.

You've got what it takes..

2010-05-25T19:01:00.000-07:00

La tercera es la vencida ;) eso dicen.. no? :/!

[Perro rabioso - Devil Presley]

About me

2010-05-19T21:48:00.000-07:00

Conduzca su propio camino.. vaya, siga así! espero ke esta vez sea la ke necesitaba! y de verdad, ya ke tanto luchaste por conseguir esto, espero ke su nueva adkisición lo trate tan bien como usted me trató a mí ;)!

[Don't Forget - Demi Lovato]

2010-05-16T00:49:00.000-07:00

Como en un libro abierto
leo de tus pupilas en el fondo.

¿A qué fingir el labio
risas que se desmienten con los ojos?

¡Llora! No te avergüences
de confesar que me quisiste un poco.
¡Llora! Nadie nos mira.
Ya ves; yo soy un hombre... y también lloro.

[Nuestra naturaleza no alivia ni realza el dolor; si sientieras lo mismo ke yo.. viviría un poco más]

2010-05-12T22:51:00.000-07:00

Kizás mi vida ahora sería diferente.. no me hubiese importado tener una carrera interrumpida, el prejuicio familiar, la 'destrucción' de mi vida.. ni nueves meses esperando :/ Yo hubiese sido la mujer más feliz si me hubiera tokado el papel ke no tengo, el amor ke nunca tuve y la ilusión ke nunca concreté T.T .. Dicen ke para destruir el sueño primero hay ke soñarlo, no? Pues yo nunca hice nada de eso.. sólo me kedé en el intento.

[This is your life - The Killers]

Promesas/Decepciones

2010-05-01T23:31:00.000-07:00

Culpo a la Luna ke transita por Capricornio y a mi alta capacidad de sentir miedo y limitaciones que me conducen al abismo.. Estoy terminando el útimo cigarrillo ke me corresponde en el día y con un frío espeluznante ke entra por mi ventana y me hace recordar que jamás había pasado frío un sábado por la noche, y duele.. duele. Hay 52 maneras de asesinar este pensamiento, 32 de ellas ya las he probado, y las 20 ke kedan en el tintero sólo me han servido de excusa para pensar ke aún se puede dar vida a este objeto inexistente.. ese objeto soy yo. Me he convertido en lo opuesto a lo ke kreí ser, ya nada me importa ni kiero ke lo haga, porke la verdad es ke me importa tanto todo ke me siento cada día más débil y desprotegida ke otras veces, porke la sangre ke corre por mis venas se han transformado en un oscuro veneno ke kiero expulsar de mi vida a como de lugar, y es por eso ke a veces pienso ke debería estar muerta, he hecho mucho daño y me han dañado lo suficiente y sí, lo admito, lo asumo.. todo lo ke me ha pasado es por mi maldita culpa, por mi poca capacidad de razonamiento y por dejarme llevar por lo nada ke soy, entregándome al mundo con los brazos abiertos y al juntarlos generar dos armas de destrucción. En volá hago mal, wn :S al menos es la conclusión ke he sacado.. no puede ser ke dos personas importantes en mi vida digan de manera tan categórica ke relacionarse conmigo les produce daño, miedos y preocupaciones dignas de un libreto. Y por eso, ké puedo decir? pedirle al mundo ke no se acerke a mí y acceder gratuitamente a mi miedo más grande? Soledad ql no sé por ké me asustas tanto :( .. entonces, eso debo hacer? o vivir rodeada de personas sabiendo ke en algún momento les haré tanto daño ke no me kerrán ver jamás? Esto ya no se trata de resignación o valentía.. se trata de jugar con sentimientos de personas inocentes ke caen en el deterioro máximo de sus vidad gracias a mí! Soy una malditaa.. la gente está destinada a sufrir. Y sabes, ké weá con esto también! gente ql me harta wn! me carga mi condición humana sentimental y absurdamente románticaaa! me siento tan fuera de época :'( yo kiero hombres de esos ke se enamoran y son capaces de todo por defender el honor de su enamorada :/! kiero sentimientos reales y profundos ke ni yo misma puedo ofrecer hoy en día! siempre es lo mismo! maldito consumo, madito dinero ke me kitó todo, todo! dinero ql ke cambia la mente de las personas! valgo menos ke un sueldo mensual :/ .. Y acabo de descubrir ke la única manera ke me sirve para escribir es sufriendo la realidad.. debo sentir esta angustia para poder desahogarme, a veces kisiera ke me partieran de nuevo el corazón y así llorar taaanto, tanto.. necesito sentir otra vez, necesito morir para volver a vivir.. y necesito eso no más, morir.

* Te odio.

[http://www.youtube.com/watch?v=NvmhCDOmsqE]

Vicious

2010-04-29T16:25:00.000-07:00

Increíblemente, he dejado algunos vicios de lado ke jamás creí ke superaría..

* La amistad se basa en cariño, paciencia, confianza, apoyo, y tantas cosas ke siempre deben estar presentes en ella, pero cuando te das cuenta ke ninguno de esos valores existe en lo ke supuestamente considerabas 'real', entonces no tienes nada ke hacer ahí y lo mejor es retirarte de una manera casi digna (jamás dejaré de gritar a los cuatro vientos ke yo tengo razón) y seguir tu camino ;) muchas personas se pueden decir a sí mismos ke son amigos tuyos, pero sólo algunos lo demuestran desde el corazón y kon la sinceridad ke corresponde. Ya sólo keda olvidar y dar paso a relaciones verdaderas, y bueno.. ké importa decirlo.. aprender a vivir sin su compañía.

* Y tú, realmente no tengo otra palabra para definirte aparte de imbécil.

Tú aún puedes hacer algo con esto..

2010-04-14T17:37:00.000-07:00

La ilusión me duró un par de semanas ya que es inevitable arrancar de tu vida el maldito pasado, y, en consecuencia.. todo lo que somos 'gracias' a él. Yo kizás no siento tanta pena por entregar lo que yo más quería al abismo, la tristeza va por dentro por la decepción.. y ésta tampoco es hacia un alguien, es más bien a la vida por arrebatar algo que creía mío y que ya no volverá. Por mi parte, ya no espero nada.. ya no creo en nada, y mágicamente los dolores y los nervios han vuelto a mí sin saber por qué.. Yo no soy de esas niñas ke kieren algo para pasarlo bien :( yo kiero lo ke tuve alguna vez! el compromiso, el tiempo ke se llenaba. . el maldito tiempo enseña la sutil diferencia entre enlazar una mano y encadenar un alma :( Y esto no sé por ké me pasa.. si sé :( .. es por la maldita incertidumbre :/ yo extraño esas cosas bonitas.. esos detalles ke enamoraron un par de almas vacías :'( y dónde kedó todo? ya nada de eso existe.. y no es ke extrañe taaanto al ser ke me hacía volar ._. es sólo ke extraño todo :/ TODOO.. todo de nosotros y de lo ke fuimos y ke jamás volveré a sentir! porke estoy segura ke esos sentimientos se tienen una vez en la vida, y ya las viví kontigo y no las volveré a sentir.. Sólo pido ke en mi vida aparezca otro niño hermoso komo alguna vez flo fuiste tú, para así poder seguir creyendo en el ese maldito órgano ke por ahora sólo sirve para bombear sangre y tener ilusiones de un par de semanas :/ Me daa penaa :/
y más todavía ke seas parte de todo esto.. yo no te pedía nada :'( porke lo ke necesitaba, pensé ke lo sentías pero no, no fue así.. y ahora me duele la espalda, la mente, mi corazón, mi alma..

* A veces mi adicción al cigarrillo y al dolor me superan en demasía, y de verdad ke kisiera ser una persona feliz ke camina por la vida sintiéndose plenaaa.. pero no puedo, la plenitud debe ser completa y al separarnos te llevaste lo mejor de mí, lo pisoteaste y jamás volverá! jamás..

Pero tampoco kiero eso ._.

[Siniestra - Los Bunkers]

Crying lightning

2010-04-05T19:51:00.000-07:00

La risa se siente de akí a la eskinaa.. si po, la eskina de mi casa wn, porke al parecer vivo en un reality show donde las cámaras se encuentran en ese eskina, asechando, vigilando.. y saben ké? me importa un piko la weá! demasiado xata komo para caer en el juego de gente ignorante.. :/

* Ya, a escribir..

...

[Lejos estamos mejor - Motel]

Mi horario :)

2010-04-01T23:37:00.000-07:00

Se ve bonito, como muchas cosas en la vida.. incluso hasta agradable, pero no.. es complicado y se viene un año difícil.. pero, sabes? kiero vivirlo.. komo nunca he vivido un semestre universitario, quiero rendir al máximo, estuidar mucho, trabajar en los helados y en natura y, por supuesto.. ver a mis hermanitas n.n Es incluso emocionante pensar que tengo las pilas tan puestas n.n kizás necesitaba sufrir bastante para darme cuenta que debo tomarle el peso a lo que soy :) una niña que ya cursa tercer año de universidad y que esta vez no se quiere arruinar la vida por una persona que no vale la pena :) es raro.. nunca pensé ke este momento llegarçia, me siento mucho más tranquila que otras veces ^^ y pondré todo de mi parte para llevarlo a cabo.. y Filosofía lo tomaré luego :P la pansión por ella no se desperdicia porke no pueda tomar ese ramo :P sólo hace que sea aún más interesante la espera y sí, estoy contenta ^^ porke kiero hacerlo y esto jamás me pasa u.u Ojalá ke koincida Literatura con mi querida Lin.. para ser completamente feliz ^^..

[Love Hurts, Incubus]

mi organismo, mi mente, mi corazón, mi alma..

2010-03-23T21:12:00.000-07:00

Tú no tienes la culpa de nada.. sólo naciste y entregaste felicidad a todos los que te rodeaban, a todos esos que permanecen hasta ahora.. Tu carita tan peñeñita, tus ojitos tan sinceros y con el brillo de la ingenuidad, tu boquita que sólo dice palabras dulces.. Mi Palomita.. sería tan lindo volver a tener tu edad :( Ojalá que cuando crezcas sigas siendo la dulce niña que eres ahora.. no cambies nunca.. eres lo único ke me hace sentir que la vida vale la pena de alguna manera, que existe algo de dulzura en el mundo! No podría yo amarte más.. y sé que en un par de años diré lo mismo, pero con más amor, más entrega, más compromiso.. me encantaría verte despertar todas las mañanas! ser tu mami :( puta, muero :'(

Yo no sé ké es lo ke me pasa.. parece que la depresión es permanente y cada vez más fuerte.. me siento cada día más poca cosa.. Sabes? para mí los estudios no valen nada, la vida en general es una mierda.. no tengo la esperanza que impulsa a la gente normal a vivir, ni tampoco kreo ke exista la manera de llenar el vacío inmenso que hay en mi cuerpo, mi mente y en mi alma.. Algún día kiero alzar los brazos y emprender el vuelo, dirigirme hacia cualkier parte lejana.. alejada de todos, nada más, no kiero nada! pero lo único ke puedo pedir.. es ke la guerra se termine pronto, esty cansada de batallar tanto :'(

* Veo a todos esos niños, cabros chikos de 8 años consumiendo pasta, fumándose un pito, robando, ké weá el mundo culiaaaaaaaaaaaaao! odio este mundo ctm, odio esta weá! pienso en tantas cosas, tantas injusticias, ké weaaaaaaaá loko ke weaaaaaaaaaá! en ké momento perdimos la inocencia de mierda y nos convertimos en esto! en seres llenos de represiones internas! penas acumuladas que explotan en depresiones horribles! por ké mierda tenemos ke ser tan débiles! ser humano ql loko, no lo entiendo.. Y tú, mi constante pensamiento, por ké mierda tienes ke ser tan poca cosa :'(! te oooooooodio! La vida sería un poco más linda si aún existieras :'(!

[No estar aquí - Fiskales]

Tacha TODAS las veces que te dije algo desde el corazón!!

2010-03-16T21:39:00.000-07:00

CADA UNO SABE DONDE LE APRIETA EL ZAPATO!

Con maricones.. ni a la eskina ;)!

* No habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas, ni otro amor.

[Amiga mía - Los Prisioneros]

De delirios, de odio y poder..

2010-03-01T21:27:00.000-08:00

La sensación se vuelve rara cuando presientes que mientras esperas que algo suceda, puede ke ese 'algo' esté sucediendo con otra persona ._. Las mentiras y las verdades son tan efímeras, y como dice el refrán: a medida que avanza la dicusión, más se aleja la verdad (no rima la weá xD pero existe :@) He necesitado muchos remezones para darme cuenta de eso, pues, yo también lo he experimentado.. no sé ké mierda en realidad, la noche se ha vuelto rara y estoy necesitando otro cigarrillo..

Tengo tantas cosas ke decir.. pero las manos atadas y los labios muy cerrados, no puedo decir lo ke de verdad siento o pienso.. pero.. no será un impediento para ser kien kiero ser.. La culpa es del destino wn, kizás es eso.. En fin.

Tengo la necesidad de expresarme, de correr y gritar! necesito salir de esto alguna puta vez! Desearía que todo fuera como antes.. como antes.. como antes.. el antes de i ente, de mis recuerdos, de mi historia!! Quiero ver pronto a De Saloon en vivo, kiero desahogarme como lo hice la última vez con mis keridos Bunkers, akí y ahora.. sipleente no se puede, no se puede!

Si es que te da curiosidad..

2010-03-01T20:18:00.000-08:00

(En definitiva, el estado extraño lo siento frente al pc, y quizás gracias a él puedo escribir)

Yes.. I still remember, every whisper word,
The touch of your skin giving life from within,
Like a love song that I'd heard,
Slipping through our fingers, like the sands of time,
Promises made, every memory saved,
Has reflections in my mind..

* Mi corazón quiere descansar, pero mi mente se esfuerza por hacerlo sufrir. Es fácil tratar de dejar lo que nos daña? .. yo creo que no. Cuánto tiempo he de esperar para sentirme tranquila? o cuánto tiempo necesito para ser capaz de vivir por mí misma? La vida se ha burlado de mí tantas veces, quizás soy yo la que me burlo de mí misma.. En fin, esto es así, no hay más.

* Tendré que empezar nuevamente a olvidar, a esperar, a desviar cada pensamiento e ignorar cada palabra que salga de los labios equivocados; tendré que ser fuerte nuevamente! y dejar atrás lo que he vivido, volver a utilizar los medios que alguna vez me costaron tanto entender, o quizás es mejor que me vaya a la mierda un buen rato! Ay, lo mismode siempre otra vez.. Nunca imaginé que podría llegar a ser tan necia, tan tonta..

* Sabes? tú.. nunca leerás esto.. pero yo de verdad te quise y mucho.. me ayudaste a salir del hoyo infernal en el que me hundí.. nada de eso queda ya.. quiero que seas feliz.. pero algo me dice que no lo serás de esa manera.. te equivocaste, lo sabes!! y ya traté de abrirte los ojos.. en unos meses más me dirás que tenía razón! ya ni siquiera sé si quiero que sea así.. la verdad es que nuestra amistad estaba tan ligada al encanto fugaz ke nos producíamos :( que cada vez que hablábamos no podías evitar.. gustarnos :( o hablo sólo por mí? >.< .. la mejor de las suertes, la vas a necesitar!

* 'Hemos jurado amarnos hasta la muerte.. y si los muertos aman, después de muertos amarnos más' (...) Tú.. no me amas, ni yo te amo a ti.. la verdad no sentimos ni una gota de amor! Pero hay una fuerza irremediable que me hace regresar a ti cada vez que se da la oportunidad.. Me fallaste de nuevo, así como tantas veces lo hiciste, pero baaah, qué más da, yo me kedo akí siempre pagando los platos rotos.

* Quisiera sentirme querida de verdad, como cuando hace unos años ese niño me iba a buskar al colegio y caminábamos hasta mi casa :) o cuando me llevaó un ramo de claveles rojos porke yo dije ke no me llegó ninguno para el Día de los Claveles x) .. o mejor, preferiría ese amor incondicional de esas dos personas que se amaron tanto, tanto y de manera tan intensa que no es necesario recordar momentos, sino sólo saber que algún día existimos..
Yo puedo tener una capacidad tan grande para sentir estupideces, ojalá algún día pueda comprender que cuando la gente no vale la pena, significa que realmente no sirve que llores, grites, ames a alguien si no le interesa.. o quizás sólo comprender que cuando la gente no te quiere, sólo no te quiere..

(...)

They keep us apart and won't stop breaking us down..

2010-02-17T20:50:00.000-08:00

Una realidad diferente compromete meses de silecio, paciencia, calma, concentración, y una lista interminable de elementos que jamás encontrarás dentro de ti si llegas al punto indicado en que necesitas crearla, pues, siendo muy sincera, para exigirte una realidad distinta debes empezar por tener una que no es la que te satisface como persona y, así, querer cambiarla.. eso significa que debes tener preocupaciones, malestar, miedos, traumas quizás.. todo lo que va de la mano en estos extremos casos. Las realidades no siempre son las que escogemos, admito que admiro al pequeño porcentaje de la población que se siente pleno con su vida, pero es bastante simple.. qué hemos hecho para llegar aquí? Una persona que no sabe quién es ni adónde va nunca sabrá lo que el tiempo le depara ni menos lo que es su vida en general, pero los seres humanos abusamos de nuestra suerte, pues estamos acostumbrados a sentir y pensar de manera irracional para hacer las cosas, y la verdad es que así nos gusta vivir.. las inspiraciones llenas de emociones y espontaneidad nos elevan a tal punto que nuestros pies se elevan y olvidamos que el camino se hace andando por tierra, piedras, pastos y suelo, y no por lo liviano que es el vuelo en una nube. Yo.. de manera muy personal.. siempre me elevé hasta la mayor altura y caí, caí mil veces y me azoté en el piso, y tenía la cara suficientemente fuerte e imponente para aconsejar que las cosas se hacen con calma y que el tiempo se lleva las heridas, y no es así, el tiempo sirve para sanar sólo cuando queremos ser sanados, y la calma llega cuando estamos lo suficientemente preparados para enfrentarnos a la madurez de una vida tranquila y sin altibajos, de una existencia plena y sin desventuras.. Por ejemplo, siempre admiramos la imagen del aventurero, del pirata, de Juan Tenorio, del hombre duro que enamora a las mujeres y siempre permanece siendo un ser frío (al igual que la mujer cabrona que hace lo que se le antoja con los hombres), y, en qué queda esa admiración? en nada más que una simple ilusión, no somos lo suficientemente fuertes para mirar lo que hemos construido a nuestras espaldas y decir que hemos errado, que nos hemos equivocado, que debimos decir algo más o talvez nada, o que en vez de mirar al cielo esperando un cambio por las noches, debimos levantar los pasos hacia un mundo desconocido sin importar hacia dónde nos conducía.. quizás por eso nunca seguí al rebaño.. porque no sabía adónde iba.. y prefería mi propio camino. Las personas racionales me han sorprendido, es verdad.. lo veo a diario, pero.. qué sería del mundo sin las personas como nosotros? esos que sufren por amor, por la mala suerte, por el corazón destruido, por las travesuras que te despedazan el alma? El mundo no sería poesía sin un hombre que te genere mil emociones por segundo o sin la musa que inspira poemas, que inunda el alma de un escritor..

El mundo es desigual, la sociedad en general es el reflejo de nuestro estado natural, el clasismo, razismo, la delincuencia.. todos buscan algo que tener, a qué atenerse, en qué pensar.. por qué? porque la libertad se ha consumido con el tiempo y somos la generación de la torpeza mental,ya que el ser humano no nació libre, la libertad la creó el pensamiento a base de imaginación! de ataduras, de corrupción.. la libertad es una exigencia, nunca fue ni es un derecho! es el fiel reflejo de la represión masiva desde que existieron las relaciones humanas! .. Y es por esto que exijo a viva voz mi libertad! porque mi realidad siempre la ha negado, siempre me ha gobernado un alto mando de voces inexistentes que me incitan a caer en la estupidez, en la poca cordura, y nuestra humana conclusión es culpar al resto y tenemos la osadía de decir que somos inocentes, siendo que todo es una gran mentira! somos culpables de permitir que nos hieran, que nos amenacen miradas, palabras, gestos, somos responsables de nuestra mala fortuna y de todo lo que eso implica.. lo admito con toda mi alma! SOY culpable de todo lo que he vivido, ya que, sin realizar ni la más mínima acción para caer en la decpeción, permití que esto llegara a mí y me convirtiera en lo que soy.. porque no tuve la fuerza para decir 'adiós' cuando debí, porque la débil fuerza de mi espíritu no me dejó ser más fuerte.. porke me autoreprimí y coharté mi libertad, lo único que tenía! y ahora la exijo y necesito una nueva realidad donde esté presente.. ahora.. ahora que admito que yo misma la maté con un cuchillo, la despedacé lentamente hasta el punto de olvidarla.. y cuando te haces consciente de eso, la quieres de vuelta.. qué inconsecuente, no? pero es el primer paso, lo inicial para volver a comenzar y crear esa realidad.

* [Right here - Staind]

Monuments and Melodies..

2010-02-15T21:40:00.000-08:00

.. Hay algo que aún no puedo quitar de mi cabeza: la sonrisa en mi rostro es real, una ilusión óptica o estoy fingiendo? Realmente no estiendo. Es raro sentir esto.. pero ya no me interesa. No sé qué escribir, no tengo inspiración.. pero sí muchas ideas en la cabeza y mucha pena en el alma, ideal para escribir un libro de la peor historia romántica que la luna ha observado. Los cristales se estremecen.. la realidad siempre se distorciona, las nubes se alborotan y mi corazón, mi corazón.. filtra sangre; un verdadero colapso interno, chocan mis neuronas y nuevamente no me permiten pensar bien; se entumecen mis brazos, no me dejan abrazar!; mis piernas se pegan al piso.. no quieren avanzar; me dio miedo.. no siento esto todo el día, pero creo ke me gusta sentirme mal :@ me odio u.u noo.. ok, de nuevo todo.. haremos como que esto nunca lo escribí y jamás, jamás lo pensé!

Esto.. dedicado:

To see you when I wake up
is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said..
I miss you?
I see your picture, I smell your skin on the
empty pillow next to mine. You have only been
gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care
and I miss you.

* Cuando tengo frío, cuando fumo, cuando pienso, cuando siento, me muevo, respiro.. los grandes golpes de la vida nunca desaparecen.

El amor es un verbo en mi habitación..

2010-02-08T20:23:00.000-08:00

Reflexión.. así se llaman mis días, todos han sido reflexivos, están impregnados de imaginación, ideas, cautela.. lo que sea para ayudar a este pobre corazón; escucho a Incubuss y fumé un cigarro.. ké más puedo pedir para escribir? aah, sí, también tengo la historia melancólica e irrecuperable, a la que no me referiré específamente, pero que me sirve para aclarar mis ideas y que, a pesar de lo difícil que ésta pueda ser, me ayuda a crecer y a entender al ser humano. A veces es bueno creer en las malas intenciones, otras veces es mejor pensar que no existen, pero no podemos tapar el sol con un dedo, ni menos pretender que éstas no nos afectan, porke, ké más da! el mundo está lleno de inquietudes y transformaciones sentimentales, yo al menos lo he vivido.. he creído amar, querer, idealizar, pero, a fin de cuentas, en mi vida todo es un caos (y en las demás también). Recapitulando y amenazando de cierta manera mi modo de pensar y hacer las cosas, he decidido sentir verdaderamente y contra mi pensamiento, o más bien, pensar e ir contra el sentimiento, la verdad es que no sé ké pretendo, sólo quiero asomar y develar una parte de mí que he evitado en demasía y que tarde o temprano me afecta, me hace ser yo.. me ha formado hasta hoy. Las inquietudes son extrañas, nos hacen buscar más allá de lo que vemos y siempre, siempre he preferido ver la realidad antes que soñarla, quizás sea por eso que la curiosidad mató al gato -de hecho, quiero puro a encontrar a 'Curiosidad' para sacarle la xuxa.. ajajaja (dato wn muy mío :P)- , pues por observadores, misteriosos y algo intrusos hemos abierto los ojos, y, como bien dice aquella frase, prefiero 'morir' en el intento antes de ser un pobre perrito que deja ver su lengua fuera del hocico para demostrar su gusto por lo que tiene en frente, me sentía algo así viendo un trozo de carne que, sabiendo que estaba podrido, me gustaba y no podía quitar la vista de él, por ké razón? pues no la tengo, acaso un perro sabe lo que hay en la bolsa de basura cuando babea? -estoy considerando seriamente que por PERRA me pasan las cosas xD- .. en fin, llegando a la conclusión, que requiere la anterior explicación, puedo decir que nunca es bueno cambiar nuestro estado natural por los incentivos externos, cambiar nuestra naturaleza sólo singnifica dejar de ser tu mismo, y bien.. yo estoy en la etapa de poseerme, de hacerme parte de lo que soy, ya que mi cuerpo está inútilmente prestado y sólo consigo hacelo parte de mi voluntad entrenándolo; mis principios indicarán siempre que soy una persona libre, mi nacimiento lo dice.. mis números, mi signo, mi animal.. pero la vida me enseñó que el alimento del amor es la confianza, el respeto y un colchón (8), y si no tengo una de esas tres cualidades esenciales, entonces prefiero no aventurarme a lo que sea que me deparen mis pasos, pues el camino lo formé con esfuerzo y mis pies se guían por instinto, no bajo amenazas y condiciones.. pues he aprendido que la libertad que tanto predico debe venir desde mis adentros, iniciar por mi mente y alma para que mi corazón sea guiado sanamente. Es difícil ser objetiva.. es difícil negar un sentimiento.. es difícil sentirse defraudada, engañada, traicionada.. es difícil ver la realidad.

Tengo muchas ideas en mi cabeza, pero, para empezar, debo saber qué es lo que quiero y si soy capaz de llevarlo a cabo, por ahora, sólo puedo ver lo siguiente: he pasado los últimos tres año dependiendo de palabras ajenas, sin embargo, el último de estos tres, significó muchos cambios en mi corta vida, la carta de la Muerte definitivamente hizo su efecto dentro de mí; encontré motivos valiosos para seguir adelante, y me cuesta, lo sé, pero también sé que puedo hacer algo kon eso ;) Yo no e exhibo, no muestro mi cuerpo kon afán de deseo, de 'captar' la atención de alguien; no escribo con el fin de que sea leído, ni tampoco que tomes conciencia con esto, ni menos con la intención de molestar a alguien.. YO escribo porque no encuentro otra manera de desahogarme o desquitarme, no es que no me atreva.. pero hay temas que necesariamente no se deben tocar por el hecho de ser malditos, malditos como mi querido y siempre inmenso corazón, porque debo sanarlo.. quitarle su maldición antes de que caigan ramas, nubes negras, rayos desde el cielo que quieran eliminarlo.

* Por hoy puedo decir que me atrevo a vivir como alguna vez lo hice, si bien eliminé todo rasgo psicopático de mi vida, me daré el gusto de disfrutar sólo de uno :P!

Lo escribiré con tinta sangre del corazón..

2010-02-04T19:14:00.000-08:00

Supongo que esto no lo vas a leer.. porque me dirijo específicamente a ti esta vez, no como antes que le hablaba a mi recuerdo u.u ERES.. eres tan malditamente mío, aunque digas que no le perteneces a nadie.. la experiencia nos ha demostrado que nunca hemos estado libres.. Desde que te conocí, te hice mío, superé todo lo que habías sentido, todo lo que vas a sentir! porque no te deseo mal, pero jamás tendrás esto, nunca! .. bueno esa fue la parte egocéntrica :D ahora viene lo de adentro, lo que nos impacta.. Alguna vez imaginaste que nos amaríamos tanto? esa pregunta te la hice difusamente en un video que hice al cumplir un añito.. hoy de ese amor queda un amargo recuerdo para ambos, lo sabemos.. nuestro amor fue tan doloroso y una puta experiencia que cambio todo, toda nuestra existencia, nuestro sabor hacia los demás.. Tú.. tú ya no sabes igual :/ el sabor que pueden tomar las que me suceden, es incomparable con el que yo obtuve al sentirte, ese gusto a único, a un amor puro, incontrolable, insuperable.. marcaste mi vida, y siéntete feliz y orgulloso de saber que una persona pudo dar su vida por ti, por lo que fuimos.. el recuerdo es tan latente, y no sé.. la verdad es que decidí que sí quiero recordarte! pero no caer en la estupidez.. Sabes? tú no me haces bien.. pero eres la mejor adicción que podría tener T.T

* Debo hacerles caso a mis amigos? tengo al Nachito de Psicólogo, a Lin, Alice y Jottita puro diciéndome que no sea weona! que pare de llorar que esto no vale la pena; a mis viejos preocupados, a mis problemas en espera.. todos están escuchando cada torpe latido de mi corazón :'( que no se quiere detener! que no se quiere ir.. No sé qué decirte, no sé qué sentir por ti :/ ..

Todas las promesas de mi amor..

2010-01-31T12:39:00.000-08:00

Por razones que mi cerebro no entiende y que, en definitiva, no sabré explicar por medio de la escritura, algo hay en ti y en mí que nos atrae sólo para hacernos más daño; las situaciones son cada vez más dolorosas, sin embargo, ya no duelen como antes.. la intensidad del hecho empeora, pero las consecuencias ya son fáciles de sobrellevar.. debe ser que estoy acostumbrada .. Y ahí estás, pensando en mí, como siempre.. y aquí estoy yo, maldiciendo nuestra puta relación que jamás funcionó. Inevitablemente, siento hacia ti un cariño enorme, a pesar de todo.. siempre serás el único hombre ke he amado, y que fue capaz de influir tanto en mi vida.. hasta para seguir estudiando.. Tú.. tienes algo que me hace estar siempre recordándote, quizás nosotros somos compatibles sólo estando separados.. Lamento la mala suerte que tuvimos, y, en especial, ser tan diferentes como para no poder seguir con esto, pero me alegro.. porque podemos ser algo más que una pareja, nuestras almas siempre van a estar ligadas, significamos demasiado y se nota que es difícil no seguir con lo que sea que tengamos, que claramente no es una relación, y eso me sana.. porque prefiero tenerte lejos, de verdad, pero bien, antes de tenerte conmigo y que sólo seamos buenos para hacernos mal.

Tripa y corazón

2010-01-13T20:44:00.000-08:00

Cuesta,
y duele..
pero ya
está muy
decidido..
Tú y yo..
aún, lo sé,
podemos
hacer algo
con esto..

3 am

2010-01-04T21:34:00.000-08:00

El tiempo me consume y no hago nada productivo.. nada, tengo miles de cosas en la cabeza y el dolor que siente mi organismo no lo remedian un par de cigarrillos.. tiré por la ventana la gran oportunidad de sentirme 'tranquila'. En fin, no sé qué volá el sentimiento humano.. el sábado viví tres momentos atroces que desordenaron mi corazón: para empezar, recordarlo.. estando él tan lejos de mí y kizás con quién, haciendo qué y piko :S luego.. que un personaje fuera tan bueno conmigo, tan como antes.. creo que tiene la capacidad, innata, de revolverme la cabeza x) siempre me hago una idea de él.. y la cambia con su simpatía y palabras tan bonitas.. y graciosas, sé que el arma masculina que me mata es el buen y cálido humor.. fuck off túuuu maldito que lo tienes tan a flor de piel; y luego, pa qué decir po, aquel estúpido que se ekivokó dos veces en decir el nombre de la maka y confundirlo con CATA ajaja.. cabro reweón, se nota que me tiene en la mente xD! .. nada más que decir que..

Los quiero a los tres.. :)

Cata&llelo

2009-12-05T18:27:00.000-08:00

Sí, yo quería ser esa mujer
la madre de tus hijos..
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte
.. y al final ni hablar
los dos nos destruimos
.. y al final qué tal
tú y yo ya no existimos..

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tú no eres aquel que prometió
sería mi súper héroe, y que
todo acabó, no queda más
seremos dos extraños, yo
te olvidaré, me olvidarás
hasta nunca :)

[...]

* Dejar de quererlo? nunca, pero dejé de amarlo? hace mucho
tiempo u.u Dejar de verlo? sí, hace bastante ya que lo decidí..
dejar de estar presente en mi mente, alma y corazón, jamás..
pues me enseñó todo lo que sé sobre las relaciones humanas, y
le doy las gracias.. gracias a él aprendí que las personas pueden
ser tan malditamente hirientes y malas, que aprendí a cuidarme
de todo, de todo.. a lo hecho, pecho :) pero nunca más, nunca más.

Cielito lindo

2009-11-28T21:14:00.000-08:00

Una sensación rara en mi interior.. (8) FUCK, ya no la siento, era agradable antes, pero ya no, y mandé un mail muy weón.. la kagué, no sé qué me pasa, es la desesperación parece, me duele un poco elestómago, se ha vuelto habitual en mí.. al parecer. Qué onda el pensamiento, no me gustaría ser araña wn, no me gustan D: bueno, la cosa es ke akí estpy.. escribiendo taaaaarde, y hablando kon gente agradable.. en fin. No tenía ganas de salir.. no sé por ké, ya no es tentativo ir a vagar por la ciudad, preferiría una linda noche de sábado.. o quizás no, qué estará haciendo? en volá pensando.. o con alguien.. quizás. Quiero tener un cielito lindo! sin nubes, pero parace que sin las nubes para mí no es mágico.. no me gusta que algo pierda la magia, quiero ser libre! como gritábamos kon la Momy el otro día 'LIBERTAAAAAAAAAAD!' ..

No sé qué pienso, no sé qué mierda tengo en la cabeza.. sólo sé que no quiero perder a mi familia, a mis amigos y pasar todos los ramos.. y ser feliz :D no pido mucho..quiero que mi papá tengo un trabajo.. y debo ir a cumplir un compromiso con Dios sí o sí.. y con San Expedito.. que me cumplieron lo que pedí.. ojalá que mi mamá se kede en Chile :( no sé.. me da pena pensar en eso, no depende de mí, y yo no tengo ganas de irme po, no kiero irme sin terminar la carrera :'( y kiero ir a recorrer el mundo, hacer algo kon mi existencia y me dio paja, no sé qué más expresar, no soy PUNKY! y no me gustan las minas! no me imagino.. es verdad parace lo ke dice mi hermano y el Toño, me gusta demasiado algo como para cambiarlo XD en fin, taus!

N e b u l o s o

2009-11-27T21:59:00.000-08:00

Saké un cigarro y ni sikiera quería fumar; puse a Rata Blanca y no me sentía deprimida.. ahora sí; tengo tantas inquietudes en la cabeza.. me duele un poco el colon y me siento algo estúpida, no sé qué será.. ; me duele la mente y el estómago.. algo se da vuelta dentro de mí, creo que soy un poco adicta a las preocupaciones y al dolor u.u. Siempre supe que terminaría un tanto sola.. estando rodeada de gente, me siento vacía.. tengo actitudes que me alejan de todo, sé que a todos les pasa.. pero yo.. quiero sentir la estabilidad emocional, me siento extraña.. hay cosas que extraño, personas.. extraño a mi ex en demasía.. tanto.. a la persona que conocí y que no dejaba que sintiera esto..al que me cuidaba.. todo sería mejor si aún existiera u.u No sé qué es lo que pasa en mi vida.. sólo sé que quiero animarme, sentir las buenas vibras.. sentirme, no me siento.. quiero volver a ser la niña que le presenté! no sé qué weá pero cada vez que me siento mal, lo recuerdo :'( estúpido! por ké dejó que todo dentro de mí muriera? wn te echo de menos :( más que todo en mi vida! o no sé :'( quizás son tonteras que se van a pasar.. quizás mañana no quede nada de lo que escribí.. quizás después de esto ya deje de pensar en ti.. sé que si quisiera podría tenerte! pero no quiero porque sufrí tanto.. tanto! lo suficiente para no volver a quererte.. algún día miraremos hacia atrás.. y sé que ya no volveremos a sentir.. te extraño, te amo.. te amo? te necesito a veces para seguir..

* no escucharé más a Rata Blanca, está clarísimo u.u

Son sueños, es utopía

2009-11-23T21:29:00.000-08:00

Yo podría escalar árboles, montañas, escaleras que se dirijan eternamente al cielo, piedras y paredes, arcoíris, colores, momentos que me impulsen a saltar más alto.. podría intentar llegar al cielo, pero sé que nunca podré alcanzar las estrellas que observo noche a noche, en especial aquella que está más cercana a la luna y que siempre cumple mis deseos.. es difícil no recurrir a ella en momentos de desesperación u.u Sin embargo.. y cada vez que pido un deseo, algo en mi interior desaparece.. esta vez fueron las ganas y la necesidad de estar con él para siempre y dar mi vida por su felicidad otra vez ._. en realidad no me extraña :S alguna vez el equilibrio debía llegar a controlar mi absurda estabilidad emocional y pretender que con eso haría bien, pero la vida cambia.. y los pensamientos tan ligados a ella lo hacen también, es raro, es difícil.. En este momento no sé bien qué es de mí o qué pretendo hacer en lo que resta de vida, no me interesa ya.. mis planes se han desmoronado tantas veces que ya no planeo, nunca lo había hecho! fue un lapsus de dos años de mi vida en que pretendí manejar mi suerte, unirla a una vida ajena e inestable, tan poca cosa! La verdad.. es que eso ya no tiene sentido.. he sabido diferenciar entre lo que es cariño y amor, y amor ya no siento, y ya no quiero sentirlo.. y tranquilamente me voy a alejar de todo lo que genere en mí esas cosas que dan en el estómago, no quiero mariposas, no quiero escalofríos.. quiero un corazón tranquilo que viva de emociones sanas.. no quiero cartas, canciones, viajes, promesas, besos de esos que enamoran.. el amor es traicionero.. siempre cómo se sienta y se vea.. me carga institucionalizarlo, eso lo mata profundamente, lo ahorca hasta asfixiarlo y eliminarlo.. por qué tenía que ser tan malditamente dictador de todo lo que él quería.. Ya, de nuevo expresé lo que no quiero expresar, y de nuevo pensé en lo que no quería.. pero me da algo de pensa sentir que es tan indiferente para mí algo que fue tan grande alguna vez, el amor.. pero hacia una persona, nadie más.

* Semanas culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaás x3 wn.. pasé puro susto! no importa, ya pasó.. pero sabes, me di cuenta de la gente bakán ke tengo cerca.. u.u y no sé ké weá más decir, mi ampolleta se apagó. Incubus me pone melancólica, me trae recuerdos raros ._. es brígido esto de ser leída.. o no leída, es brígido que siempra quiera exponer mis sentimientos.. o mis pensamientos no SÉ ME HARTÉ UN POCO D: quiero enfocarme en mirar hacia adelante y poner los pies bien puestos sobre la tierra, o no, no sé, no sé qué pretendo, sólo sé que siempre he luchado en contra de la corriente.. y cuando necesite dejar de hacerlo, entonces estaré totalmente muerta.

Deformación de imágenes :S

2009-11-10T16:03:00.000-08:00

Así veo a veces la realidad.. así me gusta verla, pero no sentirla u.u! Últimamente he utilizado esta capacidad para actuar en cada ocasión.. la verdad es que me harta :/ no sé qué quiero ni qué merezco tener, quizás nada, quizás algo más.. quién sabe? nadie.. No son profundas mis palabras, me he refugiado totalmentemente en la nada, en que nada va a pasar, en que nada está mal o nada está bien, nada sé.. nada quiero.. nada es todo en este momento u.u Y odio sentirme tan inestable, de pensamiento tan limitado y algo extraño, tan llena de dudas reprimidas.. extraño algunas cosas, sentirme segura en ciertos ámbitos, pero en realidad es la mejor manera de llevar lo que estoy viviendo.. me siento un poco perra para actuar, jamás creí que haría lo mismo que me hicieron a mí, lo mismo por lo que tantas veces sufrí, caer en la bajeza de hacer daño a personas inocentes.. :( puta, de verdad que no quiero.. pero mi naturaleza es más fuerte que yo, quizás debería hacer un esfuerzo más grande y evitar hacer lo que quiero hacer.. porque sé que duele y más aún.. siempre he defendido las buenas acciones, a la gente leal, la justicia.. y realmente estoy actuando en contra de todos mis principios y no puedo hacer eso ._. dónde kedó mi sola línea y mis conceptos básicos de ser humano.. puta, siempre he sido gorrera, siempre, lo sé, pero nunca había llegado a esto.. a traicionar una mente tan 'buena' y sin culpa.. Quiero sacarme esto de encima y que me llegue x/ por weona tbn me pasa.. en fin.
Es extraño esto de las relaciones humanas y lo que he causado en algunas de ellas.. dos historias paralelas que me tienen al borde del colpaso emocional u.u pero que ninguna puedo abandonar.. y tener.. y disfrutar u.u Todo es confuso.. todo es imágenes distorcionadas (W)

Sombras (nada más)

2009-11-09T21:41:00.000-08:00

Porque son el reflejo de lo que somos.. suplantaron al espejo. De tanto mirar al cielo me di cuenta que no nos vemos en él.. sólo contemplamos una realidad diferente, inalcanzable.. Mi sobra muestra lo que soy, y no quiero ser nada más que eso, una silueta que se desliza por la tierra intentando saltarla, que exige su cable a la no tierra.. alcáncela, si se atreve :) Y ayúdela a volar lejos de la realidad, o en volá podría mejor admirar como se eleva con sus nuevas alas propias.. pero jamás desconoceré que hay un algo más que la impulsa a volar.

* siente que la lluvia besa tu cara cuando haces el amor, grita con el alma, grita tan alto.. que de tu vida tú eres, amigo, el único actor.

Todo gris

2009-09-13T13:20:00.000-07:00

Con algunas manchas de colores. Se dice que cuando vemos todo gris, siempre llegará una luz que nos haga despertar; en algún momento, vi todo tan gris que me hizo temer ante la posibillidad de que se transformara en un negro profundo y me hiciera desaparecer, sin embargo, aquella luz apareció y me hizo sentir que la existencia tenía algún sentido. Así como esa luz apareció, sentí la presencia de otras más que envolvían mi ambiente y lo hacían más llevadero, me sentí feliz. Con el paso del tiempo, sólo di importancia a la más llamativa, sin desmerecer a las demás, pero ésta tenía algo tan especial que llenaba mi ser y lo hacía sentir completo. Esta luz se apago, y es mi deber existinguirla por completo, ya que, al desaparecer su luz propia, hice lo imposible por brindarle parte de mi luminosidad para llenarla de energía hasta que terminó por consumirme yconvertirme en esto, que no es malo, pero que no es lo que me gustaría ni menos lo que me hace sentir algo más feliz de lo que soy. Moraleja: como dijo mi amiga querida, cuando pasas por algo muy difícil, te aferras a cualquier ilusión y tratas de hacerla parte de ti de la manera que sea, sin contar con que te vuelves a involucrar en situaciones iguales a la anterior, por lo tanto, debes evitarlas, o quizás sólo manejarlas, pero no olvidar que eres tú el ser que las está viviendo y soportando, y no debes hacerte ese daño tan propiamente humano que te haces, porque los procesos se viven de lentamente, y no es necesario invertarlos o adelantarte a ellos, sólo pasan cuando tienen que pasar, y si pasan, enfrentarlos de la mejor manera posible y, como dice mi viejito, 'todo lo que nos pasa es para mejor, de alguna manera se debe salir adelante'. Y aquí estamos otra vez.. mirando de frente el presente y haciendo hincapié en un futuro que promete, y no culpo a nadie.. la culpa es mía! por aferrarme a la primera luz que brilla con luz propia y hace encender no sólo la mía, sino mis emociones, mis sentimientos, mis pensamientos, mis ilusiones, pero qué más da, si del dicho al hecho hay mucho trecho, y él dijo muchas cosas que cuando debió ejecutar, se acobardó, o quizás sólo se dio cuenta que no quería.

* Yo a usted siempre lo voy a querer :) o al menos hasta que se me pase el cariño que usted hizo crecer en este solitario corazón, gracias por los momentos bonitos ^^ en especial por la última caminata bajo la lluvia y aquellos besos que me hacían subir hasta el cielo y aterrizar sólo para sentirme cerca de usted, se le quiere! más de lo que alguna persona se podría imaginar, y nos estaremos viendo.. algunos fines de semana en algún antro de mala muerte cuando lo localice entregando todo lo que quiero a una mujer que no vale la pena.

Lo decidí, me cortaré mi pelito u.u

2009-09-06T19:29:00.000-07:00

Porque eso es lo que hace uno cuando quiere cerrar una etapa y empezar otra, o no? Debo confesar que estoy bastante cansada de mi personalidad estúpida D: Me gustaría ser de esas mujeres fuertes que luchan contra lo que les hace mal :/ o que simplemente pueden bajarle el perfil a tantas cosas que parecen ser insignificantes para el ser humano normal ._. ya no sé qué es lo que pasa por mi cabeza, me siento realmente confundida, hoy lloré como Magdalena por una situación tan irrisoria para algunas personas :( y si lo hice es porque los sentimientos de mi parte existen y, sea lo que sea haga, estarán ahí. Tengo ganas de ser de esas mujeres bakanes que superan todo, que se la pueden.. y debo admitir que alguna vez me sentí así, me sentí tan grande, madura y poderosa ante problemas existenciales en mi vida, aquellas decisiones que me hacen ser lo que soy, sin embargo, ahora, ante cosas tan efímeras y enamoramientos tan fugaces, no puedo siquiera pensarlo subjetivamente u.u todo el día pendiente de un wn que, si bien, es un mino la raja, no es lo que me haría bien, yo sé que él no es l oque necesito y menos lo que me ayudaría.. en el fondo sí po, onda, el wn es todo lo que para mí sería la raja tener :S pero está en 'aquella' etapa que siempre me va a perseguir al paracer :/ Lindo, es tan lindo ese niño, lo quiero tanto, pero el me dice a gritos que lo odio u.u simplemente su actuar me hizo odiarlo.. sino, ten por seguro que te amaría, te amaría tanto, maldito :( maldito ser que me enfermas en este momento D: pero el mundo tiene razón.. y las cosas fáciles pierden su encanto a medida que pasa el tiempo, as´ique supongo que algún día te aburrirás de todo y vendrás conmigo (H) XDXD noo.. sé que fui una vil y fácil mujer :/ pero es que aaahh x3 es tan bakán tirar con la persona que te gusta hace meses :/ entiendan eso.. él es todo lo que ye estaba buskando y no lo puedo tener u.u

* Noche reculiá, así de directa, y escribiría TODO, pero no quiero recordar T.T

* Al final de mil caminos

2009-08-31T23:10:00.000-07:00

Cuenta la historia, que cada día ella caminaba hasta llegar a aquella esquina; lo hacía intranquila, con lágrimas escapando de sus ojos contra su voluntad, con temblores que recorrían sus manos y las cegaban hasta esconderse en una sencilla manta que aún mantenía el distinto aroma que sólo era de él; llegaba a aquel lugar, lo esperaba, pues ese era el lugar de encuentro de dos almas que se convertían en una, que se entrelazaban, que se mantenían en un tibio contacto acogedor, tranquilo, enternecedor.. Se siente el nerviosismo, en unos segundos dejará de pensar en un todo para sumirse en caricias desconcertantes, en éxtasis inolvidables.. Él se acerca, se hace esperar.. se asoma.. se esconde.. se pierde.. regresa, y ella siente un frío despertar que recorre cada centímetro de su piel, siente un fluir de emociones que sobrepasan cada pensamiento, siente que brotan cientos de sensaciones que la enloquecen lentamente.. siente que está enamorada. Sin demora, gira rápidamente y abraza a la razón de sus suspiros, lo besa, lo abriga, lo ama.. le pide que jamás la abandone. Ella siente que dentro de sí puede encontrar un mundo de fascinaciones que sólo él puede generar.. siente que sólo con él puede conseguir las más infartantes emociones, que deja de pensar y que el tiempo se hace corto, que faltan segundos en sus minutos, días en sus meses para expresar tanto amor, tanto amor..

* Tanta mierda, en serio, me hartan los sentimientos. Qué rico sentirse así! enamorada? NO SÉ.. tantas veces sentí eso, y tan mal me hizo.. tan mal, sólo te enseña a ser dependiente de seres que son tan inestables como lo eres tú. Y, más allá de eso, de la inestabilidad que eso produce, de la insatisfacción propia, de la dependencia emocional, de la enfermedad que provoca el amar, más allá de todo.. se extraña tanto, tanto, que a veces prefiero sentir un tanto de toda esa mierda a cambio de un par de palabras, besos desenfrenados y un corazón que se escuche latir tan fuerte en mi oído.. como antes..

2009-08-25T23:35:00.000-07:00

Después que te vi la otra noche,
después de que te vi bailar,
me acosté pensando en tus ojos
soñé lo más bello que pude soñar.
Nos vimos sólo un par de veces
y entraste en mis sueños igual..
No sé lo que pienses de esto,
yo siento que comienzo a
enamorarme de ti..

* Nunca tanto u.u pero se entiende lo que es.

2009-08-24T22:02:00.000-07:00

No sé, no sé.. me voy en volás a veces u.u pero saben lo que significan para mí, se han convertido en los seres más llamativos de mis días :) quizás.. puede ser.. que me entreguen ese cariño que me falta, que no encuentro en las personas que amo o que están lejos, o que no me quieren, no sé, hoy no sé demasiado ni tampoco quiero saberlo, sólo quiero saber y sentir que ustedes están ahí, y que las amistades verdaderas pueden existir o que vale la pena vivirlas; hemos vivido muchas cosas, y muchas más tendremos que vivir, pero espero que jamás nos separemos, de verdad que he puesto mi fe y mis ganas en esta amistad, como cuando hablábamos hoy, por ejemplo, y decíamos que esto se dio de una manera muy natural, quizás no estamos las tres todos los días, pero está la intención de buscarnos siempre, de vernos, de seguir con esto, de intentarlo, de confiar, de querer.. Y, algún día, cuando seamos grandes, miraremos a nuestro alrededor y sabremos que siempre estuvimos donde debíamos estar, que siempre fue mejor dejar algunas cosas atrás para ir a pasar un buen rato de risas, conversaciones y compañías, porque nada sería de todo esto sin esos factores, y nada sería de nosotras si no nos tuviéramos las unas a las otras :*

* Buen carrete el de hoy, aunque morí en enfermedad por el exceso de alkohol, sé que siempre digo que nunca más voy a tomar, pero la dura que no quiero volver a beber así, por favor x) me siento malito aún y hablé puras weás u.u En fin :P es bakán el hermano de la Maka, se ha ganado mi cariño y mi apetito xD y es un buen niño, ojalá que salga del macaveísmo algún día y se dé cuenta de lo valioso que es y de todo lo que tiene para ofrecer y encontrar a alguien mejor x.x y Tobías me dio penita :'( no quiero que esté enfermo x.x y me siento ociosa estando aquí cuando no hay nadie, me di cuenta que no es necesario tener tiempo para dormir porque no lo utilizo, sólo quiero escribir, escribir y escribir más -como si consiguiera algo con eso u.u- y pasar mis ratos libres con ese ser que me tiene loca :( me gusta :( me gusta mucho u.u como dije hoy ¬¬ "pienso todo el día en él :D" ¬¬.. y no es mentira, quisiera no quererlo (de desear) tanto, ni necesitarlo para que sus pequeñas alegrías se conviertan en una felicidad que llenara mi vida aunque sea un momento *O* pero no, un momento es muy poco, sé que si pruebo algo de él lo querré para siempre, y me siento estúpida, ya no quiero seguir pensando en eso u.u

Siendo tierra que pisar

2009-08-21T22:00:00.001-07:00

.. Noches inquietas ante tanta quietud, palabras en silencio que no encuentran sus matices al enfrentarse ante la realidad, ¿Será que hemos usurpado los colores de los corazones que soñaban aún con un latir frecuente y constante? Las ilusiones nunca se pierden, y son tan fáciles de conseguir como lo podría ser aquello que tanto deseamos pero que nos cuesta tomar con nuestras propias manos, y debe ser porque es tan poco atractivo lo que es fácil que debemos hacernos más interesante el camino y preferimos optar por lo difícil o misterioso, o por sentir quizás la emoción de alcanzar lo inalcanzable. Y es difícil encontrar el papel adecuado en tu vida de acuerdo a esos planteaminetos, ya que las personas nos observan desde sus perspectivas y nos acomodan a sus esquemas según lo que han construido en sus años de experiencia, lo que significa que nos instalan en el lugar que estimen conveniente y quizás no tiene ke ver con lo que queremos proyectar, lo que sentimos, lo que pensamos, o lo que queremos, y, sin embargo, ahí estamos, en un lugar extraño acomodados por personas que no no conocen pero sí tienen derecho a clasificarnos en sus mentes, en sus sentimientos y en todos esos aspectos que forman a una persona. Entonces ¿de qué sirve todo lo que somos? si pretendemos ser algo o alguien y los demás nos observan de manera diferente por sus percepciones? Todo lo que hemos creado en nosotros se transforma en nada si nos enfrentamos a seres con opinión propia, lo que significa que siempre seremos eso, una imagen codificada por un cerebro extraño incapaz de urgar en nuestro interior y sacar todo lo propio que hay en ti y en lo que eres y en lo que puedes llegar a ser, ¿para qué? para convertirte en parte de una estrecha clasificación que no cumpliría con tus exigencias y que puede llevarte a creer que no te valoran lo suficiente para conseguir un lugar digno de todo lo que creías ser. -.- . Al final sólo somos eso, un vano recuerdo de una mente en la que no nos interesa sentirla ni valorarla, sólo sabemos que estamos ahí porque en algún lugar de los seres humanos debemos existir, y, ya que el corazón se ha vuelto tan duro y de cartón, las personas debemos limitarnos a quedar en las mentes, sí, en aquellas mentes vacías que no pueden capturar lo esencial de una persona.. No quiero pertenecer a nada ni a nadie, menos a una mente ultrajada y víctima de robos que evidencian la falta de colores en ella U.U..

* Mis noches son tan inquietas ._. antes eran mis preferidas; me gustaba quedarme a ver pasar el tiempo abrazada de un hombre que valía la pena, que me hacía reír y sentir protegida, que me amaba y que éramos parte de todo lo que fuimos.. me gustaba sentir el aroma del viento cada vez que abríamos la ventana para fumar un cigarro y me gustaba aún más darle esos besos cubiertos de cerveza y humo que nos caracterizaban antes de proceder a entregarnos completamente; me gustaba caminar por el frío en busca de las manos que me guiaban por el camino.. Y no es que lo extrañe (xDDDDDDDDDDDDD), pero extraño tener una persona con quien compartir mi vida y hacerla parte de la mía, y es en ese punto donde nace mi contradicción monumental del momento.. quiero y extraño tantas cosas, pero noquiero tenerlas ni esperarlas ni sentirlas ni nada, no quiero nada, y, a la vez, quiero y necesito todo..

.. Y linda y maldita lluvia que me haces recordar lo que escribía en aquellos vidrios.

Porque a veces no sé qué decir

2009-08-09T14:35:00.000-07:00

Entre la ansiedad y el nerviosismo me volveré total y absolutamente loca, pero ambos tienen aquel sentido que impregna fácilmente mi alma y mi cuerpo de un dejo de emoción característica dentro de mí; no lo niego, agotaré todos mis sentimientos y, más aún, me someteré al impaciente y constante sentimiento de duda que emerge desde el centro de mis pensamientos, pero qué más da ._. si no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague.

* Pero debe existir un 'algo más allá' que me impulsa a pensar durante todo el día en lo mismo, a sentir ese olor y ese escalofrío cada vez que me olvido de lo que estoy haciendo y me vienen a mi cabeza esas imágenes borrosas y oscuras de aquel personaje que no ha salido de mi cabeza desde que lo conocí, y que a pasadopor mi vida de maneras diferentes, y que en menos de tres meses se ha transformado en alguien importante que a llenado alguna parte de mi ser, que me hace sentir bien y que me gusta y que en realidad prefiero no seguir hablando o escribiendo o pensando en él porque no me quiero enamorar :P sé que aún no es demasiado tarde.. pero qué pasará después de esta semana? después de tenerte por un instante y no saber durante cuanto más? Shit. *.*

** No sabes qué desperdicio tengo en el alma

2009-08-01T18:13:00.000-07:00

.. Podría escribir mil momentos felices, pero no sé hacerlo. Me gustaría que la escritura fuera un constante fluir que naciera de una parte profunda de mí; me gustaría poder leer con tranquilidad, poder concentrarme en lo que debo hacer, pero no puedo. Siento que una nube negra persigue cada paso que doy, y, que al pasar sobre mí, deja grandes temores e impregna mi alma de miedos desconcertantes. A veces huelo el miedo desde lejos, a veces me observo al otro lado de la esquina, me veo caminar, tomar lentamente mis audífonos, sacar un cigarrillo, cantar alguna canción.. Me veo con aquella actitud tan preocupante, soñando despierta; veo como me ilusiono con algún pensamiento para luego desecharlo, mover la cabeza en señal de tratar de olvidarlo queriendo decir que es imposible, bajo la cabeza y me río de mí misma.. me río por pensar tantas cosas que ya pasaron, pasan, pueden pasar, o que sólo querría que pasaran. Amárrame y muérdemee (8) Me impactan un poco las relaciones humanas, pero lo que más me impacta es el pensamiento tan humano que tengo, lo odio, de verdad, odio mi pensamiento.. pero sé que muchas personas tienen uno similar al mío, lo que no quiere decir que sea bueno ni malo, sino que sólo lo tienen y me da a entender que no soy la única que se atormenta con eso. Me siento extraña y no sé qué hacer para evitarlo, quizás en algún momento vuelva a mi estado natural y a sentirme tranquila, pero lo dudo, ya que sé que no tengo vuelta atrás.. Cada mes, semana y día me siento diferente al anterior, y me da algo de miedo reconocerme a mí misma, verme tal cual soy, odiarme, quizás, con el resultado; tengo tanto miedo a la soledad como a las arañas, así como tengo pánico a las despedidas y a los fantasmas, terror constante dentro de una personalidad tan dura o fría (dicen por ahí), miedos ocultos que explotan de vez en cuando y relucen ante una sociedad que no los comprende y que se manifiestan a través de tantas lágrimas, ojeras pronunciadas que aparecen en la mañana, sueño interminable que se expresa en cada clase de la universidad, palabras sin sentido, pensamientos inconexos, movimientos inarticulados, catástrofe mental, miedo, miedo, miedo, miedo, vacío, vacío, vacío, nada.

* Nunca sé lo que puedo llegar a hacer, ni menos lo que puedo pasar a ser, pero lo que tengo bastante claro es que estoy luchando contra la corriente lo que más puedo, trato de alejarme de 'eso' que me hace tan mal, lo intento, de verdad, pero es difícil dejar los vicios U.U y, mientras permanezca aquel signo de adicción en mí, no podré dejarlo, y es por eso que siento que estoy en el proceso de rehabilitación más difícil de mi vida, porque tengo tantas ganas de hacer efectiva mi adicción, pero sé que no debo retroceder.. que he avanzado bastante.. y que me hace mucho daño. Todo esto tiene algo muy contradictorio, ya que podría decir que ni siquiera recuerdo aquella adicción, sin embargo, se hace tan necesaria a veces.. y no sé por qué, si no me hace falta, no la quiero, no la recuerdo, no la comprendo.. pero la necesito. Días qls.

Yo no quería :S

2009-07-26T03:51:00.001-07:00

Pero encontró mi mayor debilidad: desde siempre me han gustados los chicos malos :P esos que dan y quitan y te dejan con las ganas de algo más, que son capaces de enamorar con esas sonrisas tan diferentes al resto y que, sin embargo, le han entregado a tantas niñas más; esos que con una mano te toman de la cintura y te acercan a ellos de una manera tan fuerte e incontrolable que te dan ganas de dejar todo ahí y patir a un lugar lejano para llenarlo de besos y abrazos y tantas cosas más que te gustaría hacer sólo con él. Es tan efímero el sentimiento, tan masticable, para luego tragarlo y dejarlo ahí, pero, a la vez, es tan envolvente y mágico que sólo consigue acrecentar esto que necesito evitar hace unos meses, esto que me remuerde el alma algunas veces, porque tengo tan clara tu posición en este momento que no puedo siquiera ilusionarme, ya que eres tan real conmigo que tengo muy claro todo lo que sientes, lo piensas y lo que quieres con respecto a mí u.u y ese es quizás el daño más grande que me haré por ahora, porque sé que con el sólo hecho de imaginarte cerca de mí se alborotan todas mis ganas de tenerte y apretarte muy fuerte hacia mí, de no dejarte, de no alejarte.. de pretender tenerte aunque sea un momento.

* Pensamiento después de una corta noche, de esas que me dejan pensando cada vez después de estar contigo, y es que eres tan exquisito que te quiero de nuevo una y mil veces, ahora mismo quizás, y es que significas algo que necesito y que encontré en ti de una mala manera :(

.. Pero, mi vida, yo nunca podré olvidarte

2009-07-25T01:35:00.000-07:00

Pero esta vez.. te pienso, te veo, te extraño, te quiero, te imagino, te creo, te siento.. y no te tengo. Y, peor aún, no te quiero tener. Los cambios siempre se están aproximando, y, cuando menos lo esperas, llegan a ti y dejan estas consecuencias tan importantes en todo lo que eres que no permiten reaccionar a tiempo, evitarlos quizás, esperarlos, prepararte y esas cosas; son tan abruptos que irrumpen en todo lo que formaste, y, por esto.. ¿Donde quedó todo lo que habíamos formado y que se vio devastado por un cambio que, al llegar, no me otorgó el tiempo necesario para enfrentarlo? .. ninguno de ustedes dos se apiadó de mí cuando decidieron romperme el corazón en mil partes, jamás, ni tú ni el tiempo, se dieron la preocupación de advertirme.. de ayudarme.. de quererme.. de darme el último beso antes de dormir.

Y aún te pienso, te veo, aún te extraño, te quiero, te imagino, te creo.. aún te siento.. y aún te tengo, pero en aquel nivel tan efímero, tan angustiantemente incontrolable, que no me perteneces, aunque seas para siempre mío, ya que la persona de la fotografía sólo aparece cada ciertos meses cuando se acuerda de que me ama, de que me extraña.. cuando recuerda que jamás otra persona lo amará como la que llora mientras escribe, como la que te recuerda con cariño a pesar de todo lo que le hiciste.. porque cuando el amor es real jamás se acaba, y, aunque sigas haciendo trizas mi alma, jamás dejaré de sentir esas mariposas revoloteando en mi interior cada vez que escucho tu voz, cada vez que me llamas Chinita.. pero con mis sentimientos no se juega, amor.. has vuelto a despedazarme por mil partes, y más dolor y decepciones no se pueden soportar. Yo te amé.. y algún día comprenderás cuanto, y es tanto así que siento que todo lo que resta de mi vida es sólo un impasse dentro de lo que llamamos existencia.

* Y no importa, no importa.. cada día se sentirá un poco menos hasta desaparecer, lo sé, tú lo prometiste.. me dijiste que así sería, o al menos me ayudaste a dar un gran paso y no quererte más para mí.. me apartaste.. me mataste. Y aquí estoy, escribiéndote igual :S porque sabes muy bien que cada vez que me entero de que otra persona sustituye mi lugar en tu cama.. y, lo sabes, mi interior se hace trizas, se pierde en miles de dudas que surgen, en un te amo al viento, en palabras coherentes para enviar en un mensaje absurdo que generará risa en alguien más.. Me duele pensarte reemplazándome, me duele no tenerte, me duele sentirte hasta cuando suspiro, Llelito mío.

I m p a s s e *

2009-06-01T19:43:00.000-07:00

".. Por un momento de mi vida.. y aunque me arrepienta después.. Probaré, bienvenido a mi realidad. Y aunque parezca sucia y terca, guarda en sí misma una gran ternura y profundidad, pues mi realidad es así, siempre se ha encontrado oculta, a veces ni siquiera yo me percato de su existencia, y de hecho no me sirve para nada, sólo sé que la tengo porque existo, y si existo entonces tengo algún tipo de realidad, creo.. supongo. Y a veces la detesto más de lo que a mi propia existencia detesto; no es fácil convivir con ellas dos, no es fácil aprenderlas a manejar, siempre me envuelven y me hunden y me hacen colpasar. Por eso, y por muchas razones aún más profundas, decidí, alguna vez, aparte de ellas, y dar libre paso a una masa amorfa que es mi propia irrealidad, y por eso me corrijo, y soy capaz de decir alzando la voz y manteniendome firme..

Bienvenido a mi irrealidad".